最终，同骏吟还是没让我参加那个劳什子聚会。看着他被日头拉长的身影，我心里竟异常的……不安，仿佛这一别便是生与死。
我皱了皱眉头，心想琼瑶大娘对现代人的戕害还真是深蒂固。我自嘲一笑，闭上眼，脑袋里上万只的草泥马依旧活脱跳腾，食髓知味，不住地蹂躏我那可怜又无辜的脑细胞。
我不得不承认，虽然表面上我与同骏吟相处得非常融洽，可是我心里的那道坎却始终无法逾越——就像整整困扰我将近六年的跳高架，我只敢远远地、远远地想象它有多么的骇人，却不敢付出行动，来检验心中的那份毫无据的恐惧有多大的可信度。
我那为爱痴颠的母亲啊，你究竟有多怨恨父亲？她特地带我去办理保险，撕毁家里的存折，让我一生感念她的好，一世都恨她不得；特地在我面前表现得隐忍而悲情，教我愧疚难安，却在临行前，一番苦口婆心，彻底绝了我对感情的绮梦……
母亲，你赢了。
我确实没有破釜沉舟的勇气，我甚至连尝试的勇气都没有。
我心里的疑问沥沥汩汩，同骏吟真的是能与我互换真心的人么？他能永远守护这一段感情，并且始终如一么？我向来胆小，在母亲的告诫之后，变得更加胆小。如果我连这颗陪伴我几十年的心都失去了，我还剩下什么？
谁也无法保证，等这份新鲜劲过去之后，同骏吟还能只守着我一个人。
我，芳官，何德何能？
更何况我现在还是个没有生育能力的男子——地位卑下的戏子，烈教主的随侍男宠，同教主帐内之新贵——一个小人物还能有这么多重的身份，估计也算是前无古人，后无来者了，真令人啼笑皆非。
我知道自己的斤两，也没有那么发达的自信力，我只肯画地为牢，将自己的心加密收藏，我承认我没有自己想象中的那么淡定，那么从容。
说来可笑，武侠小说看多了的秦小玉，曾经一次次地白日做梦，幻想自己是某个有权有势有身份有地位的江湖大侠的私生子，或者是某个顺应天命而生，传播福音的使者。可事实证明，无论我是哪一种身份地位的人，充其量也不过是个保守的胆小鬼，蹦达不了，嚣张不得。
也许是多年国家教育的功劳，我彻头彻尾是个顺从的小绵羊，即使是拿着面包换政权也甘之如饴。我明白自己势单力薄，从不做无谓的抵抗。深蒂固的那种服从，不知从何时开始，转化成一种习惯的逆来顺受。
同骏吟自那日出门起，我就再也没见过他，我不知是否应当庆幸自己的先见之明。没有证据，我无法劝服自己，让自己相信，自己笔下的几位爱将怂恿同骏吟离开我。
我不是南海观世音菩萨，我没有那份悲天悯人的慈悲心，但是我始终无法责怪他们分毫——即使是一丁点的埋怨，对我来说都是一种罪过。我很傻逼地逼自己背上乌壳，将自己定义为穷凶极恶的罪人——我那素来信奉黑白分明的良心，纯洁得令我生恨。
为什么我就不能对自己好点，为什么我不能放纵自己任一回？为什么不？
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