16、忆他(2 / 2)

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他说当时真的以为这样就能一辈子了,也在心里暗暗侥幸能遇到这样的人。幸运的是他的生意也渐渐有起色,他们买了新房子,开上了车,可是彼此的距离却越来越远。他很忙,一周回不了几次,有时应酬喝的酩酊大醉,也会抱着他说爱他。

终于有一天,他父母找上了门,骂他不知羞耻。他母亲气的心脏病复发进了医院,最后不幸死亡。那晚他痛苦地抱着他说了一整夜对不起,他说要出去散心,一个月之后回来。

他怀着忐忑不安的心情送他去机场,然后看着飞机起飞,离地面越来越远,越来越远,直到再也看不见。他心里突然生起一种“人生不复见,动如参与商”的感觉。那晚他写了很多字,几乎把他们从认识到此时的一点一滴都记了下来。他说心里很难过,或许自己把他看的太重,喜怒哀乐都与他相关,才会在他离开后茫然的不知如何是好。他找不到生活的重心与方向,最后决辞掉工作,出去走走。手上戴了很久的那枚戒指被他摘下来,锁到抽屉里。

他说没人会懂这样的疲惫,那种由希望走向失望的感觉,真***让人有想哭又哭不出的委屈。那不是几烟能解决掉的快意,那是一点一点深积于心的沟壑,并且沟壑里藏着细小的难以目识的悲伤,结了茧,木木的。

他说,其实男人心思太细腻,并不好,会感知到许多他人无法感知的无奈与心酸。他说同志之间是有爱情的,虽然与世俗的花好月圆相背。可是这又怎么样呢?空有满腹才华,却没有同台而唱的人,又如何致着放荡呢?

只是他准备结束的一切,并没有等到他回家就已结束。在旅行的途中,他接到一个电话,他所去的地方发生了海啸,几乎没有生还的人。那一瞬间,天崩地裂,他拿着手机站在异乡的土地上,茫然四顾,想大哭出来,却连句完整的话都说不出。

他说男人也会哭的,那晚他哭了许久,眼睛肿的第二天都睁不开。他买了回家的机票,心里泄气的想:如果飞机半路出了事,多好,他就不用再承受这样的生离死别。

家里冷冷清清,依旧是他临走前的样子。他第一时间翻出他们的合照,照片上的两个人勾肩搭背,笑的十分灿烂。他说,他之前幻想过许多他们分手的场面,却没想到竟是此时此刻的天人永隔。

他也曾想,如果分了手,我就咒你过不好,咒你以后工作生活都不顺利…可是当这一切明明白白地摆在眼前时,却希望他比任何人都过的幸福。他说人真是矛盾,得不到的总想毁掉,可事到临头,却依旧是只与自己过不去。

他说,也许有一天再回头看此时写下的文字时,可能会忍不住勾起嘴角,真的是无病呻吟,但却是此时此刻我生命的全部。他走了,离开了,我连辱骂他、祝福他的机会都没有了,想想,真让人有说不出口的难受。我不得不相信人生果然无常,生命中让人快乐的事越来越少,而我还必须得让自己活的开心快乐。

他说,我要离开这个城市了,经历过这两件事让我渐渐明白,没有事能枉下定论,记忆毕竟是死的,而我却还要继续往前走,与更多的人相识,并再与他们分别。

天已渐明,我把页面关掉。我说不出心里的情绪,眼睛有些发酸,虽然他现在文风轻松了很多,但看过他的经历之后,反而让我觉得这样的轻松更残忍。

同为同志,他能遇到可以陪伴他一生的人吗?我满心的敬意与祝福,却连个像样的形容词都找不出。我唏嘘着他的来路,同样也感叹自己错过的时光。这些年来,不是没有对我告白的人,我一一拒绝,也许我也活在他们故事之中。但这又怎么样呢?爱情真的能让人“千山度若飞”么?其实苦乐得失,大概只有自己知道。

我把笔记本放到一边,去叫宁乐起床。我把脑袋埋在他脖颈中,嗡声嗡气地跟他说话。他不明就理,拿手没好气地挠我的后脑勺:“娘,你又怎么啦?别压着小爷…我靠!不许咬小爷!”

我说:“我想做,我们做吧…”

宁乐骂:“陆延你个禽兽,昨晚春梦做多了啊!我去…轻点……”

我在心里想到一句诗:人似秋鸿来有信,事如春梦了无痕。后来只专心与宁乐亲热,有他,真好。

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