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我简直没有办法冷静下去，她说的越在理，我越焦灼。我想留下她，可是在这一刻，我居然没有想出任何能够留住她的理由。她说破了我的私心，也戳破了我们之间一直存在的那层不能说的秘密。她为了离开我，为了自由，什么都愿意说，哪怕我的心在泣血。说些什么啊，说些什么啊，我命令自己。

然而，什么也说不出来。

抓住小石安的手，渐渐松了力。

小石安似乎笑了一声，走过我身边。黑色的小皮带闪过夏日的光，令我炫目。她走上楼，很快就下来了，怀中抱着一只包。她早就准备今天走了，不管我是否同意。我冷冷地靠在沙发上，眯起眼睛。她将我所有的感情视作无物，多么可悲。既然她都不在乎，我难道比不上她豁达？这么长时间的纠缠，足够了。

“我走了。”

她站在客厅门口，遥遥看着我。

“一路小心，姐就不送了，天热。”我露出牙齿，冷漠的笑。其实我想说的是“不要走”，滑到喉头却被死死咽了下去，再没有出头的机会。

她猛地咬住嘴唇，头向外，好半天才说：“嗯。”

便走了。

这以后，我们也没见过面。

在小石安近乎决绝的分手后，我受到不小的打击。有很长时间，疲倦的睡在房间里，却无法闭上眼睛。仿佛一闭眼，往日那很快乐的情景便如潮水一般袭来。我睡在客房，睡在小石安睡过的床，枕上好像残留她的余香，淡淡的飘散开去。我恍惚想起，小石安一度说过，如果我不开酒吧，她就养我。然后我们有空一起游山玩水，晚上要睡在一起，早上要有早安吻。一天吃三顿饭，我教她品酒，她教我做蛋炒饭。她还说过，很喜欢西藏晴朗明净的天空，如果有机会入藏教书，她教语数，我教音乐。要常给两只“小东西”换水，冬天在它们旁边晒太阳，夏天就在旁边睡躺椅，摇扇子。如果能平淡的生活，她一定会和我，活到很久很久。

我又想起，她说起很久很久这句话时，脸上的神色，三分期待，三分羡慕，三分淡漠。

只有在这样寂寞到骨子里的夜晚，我才会想起，许多和她有关的事情。包括她小小的愿望，小小的开心，小小的满足。

我好似明白，她离开我的原因。又好似，觉得里面有更多无法表达出来的东西。小石安对长久的事情，比我还容易失望。她连尝试，都不敢。好像知道做了也不会有结果，索性隔得远远的，以免希望过后，是无尽的绝望。

我说服着自己，没事的，会过去的。你留不住她，留不住她……你不想她，不想她……就这样催眠着，那些发狂的想念似乎便消停了一些。小石安在身边，我会觉得内心温暖，回家有人等待。不在身边，我也只是会有些许寂寞，些许想念。

我就是这样对自己进行催眠。

这打击，便在一日日刻意制造的忙碌复忙碌的状态中，渐渐淡了下去。

“快演”终究还是回到我的手上。

我悄无声息让它重新开张，记得的人会来，不记得的人，来过也会转身即忘。最先我是为了哄咪咪高兴才开了“快演”，对它的重视远不如“倾城”。现在，经过许多事情，我不再轻易放过手上任何一个能够为我提供筹码的东西。

有了钱，我就会做得更多更好。我又重新让“致贺词”办了下去，喜欢做什么，就做什么。我毫不怀疑有一天走在路上，会被人砍死，但是在那之前，那人得死。

我也不想做什么漂白的梦了。既然本来就是黑的，那么就让它更黑。

我知道我在犯罪。

我也知