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的感受,爱上一个害死自己母亲的凶手,难道我还能和你幸福的生活吗?我要做的很简单,就是我不好过,你也别想好过。”他骨子里透出的恨意让我不知如何是好。

“你不要口口声声的说我是害死你母亲的凶手好不好?这要说起来,我父亲不是被你父亲害死的吗?那我也要报仇了?”我真的觉得他偏执得可怕。

“这样最好,这样,我们就一辈子都纠缠在一起了。”他竟然笑了。

啊,这个人怎么这么难理解。

报复正文第9章尾声

章节字数:6206更新时间:07-08-0915:08

没想到在他优雅斯文的外表下竟然隐藏着这么一个思想偏激,脾气暴燥的性格。

他将我关在别墅里仍然受到了很大的压力,他父亲已经等得快要失去耐心,而他仍然坚决不放。在他倍感压力的时候,我就成了他发泄的渠道。

如果说以前,他知道我有病而对我有所怜惜的话,那现在就根本没有这样的顾忌,他的性之所致,他的怒火都给我极大的痛苦。这种痛苦并不是纯意义上的身体所受到的虐待,而是他在强暴我的时候,并不忘将我也扯上,让我也加入到强暴者的行列,让我自己强奸自己,不仅强奸自己的意志,还强奸自己的尊严。

不管我如何哭求,他都无动于衷,他将我的挣扎视为乐趣,看着自己从开始的抗拒到后来的迎合,从开始的沮咒,到后来甜美的喘息,当然他觉得最为有趣的就是我的分身在没有经过爱抚的前题下,只凭后庭的刺激就能迸射,而这时候就是我觉得最耻辱的时刻,不仅是他对我的侮辱让我痛苦,还有就是自己内心深处对自己的蔑视,对自己的厌恶让我生不如死。

根本不能相信他还口口声声的说爱着我,如果可以对一个自己深爱的人做出这么残酷的事,那他的爱情深度也可以看得见了。如果是要我一辈子被这样的人所纠缠,那我不如死去。

我失去了活下去的动力,知道妈妈是何日炎的旧识,那他应该会看在父亲的份上对她加以照顾,我已经没有活下去的理由了。

正如许许多多的爱情故事一样,如果爱上了自己的仇人,那这个爱情的结局会是美满还是残酷?而我却知道自己与仲青不可能美满,他忘不了自己的母亲所受的痛苦,我也忘不了他对我的尊严所施加的打击,所以我们在一起就只有互相折磨。如果是一个爱自己的人都不能好好的对待自己,那还有什么活下去的理由呢?

而反正仲青看到我就会将我往床上拖,我索性连床也不下,免得到时候大家都费力,就连三餐我都不愿意下床,佣人将餐点送上来,可我现在已经失去了食欲,佣人经常是将几乎原封不动的餐盘给端了下去,其实我并不是绝食,而是看到食物根本没有想吃的愿望,就连身体也没有饿的意思,不知道是不是因为不下床运动的原因,所以对食物没有需求。

当然仲青认为我这又是在装,所以根本对这样的情况不闻不问,即使我的体重在锐减,即使体力也远没有以前好,甚至在性事中,我也经常失去意识,就连自己的射精也经常是在昏迷中进行。

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