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洗脸的自己非常丑。

这个在我眼瞳上进行的手术,就是他送给我最贵重的礼物。分手之后我丢掉所有与他相关的东西,然而这双眼睛将永生与我相随无法舍弃,每一次眨眼都会轻易想起他。

最后一年的相处常常让我发疯,想要出走,越远越好,却又无比眷恋深知如果离开他我将再也无法遇到如此待我的男孩。

他工作非常努力常常让我觉得他在卖命,体重从130降到114,身形消瘦。

我无法停止自己去想象我们的未来,我想我是一定要被辜负被抛弃的,这样也好,我宁愿自己是受伤的那个,因为我不愿意承受愧疚。

当他一次一次的问我究竟怎么了。我明白他在装傻,我怎么会傻傻说出口,我已经明示暗示很多次,连路边的宠物狗也知道我的心思。

他每次都道歉,连每一次的说辞都一样精准。所以从来不会挑明我的心事。这重复的游戏终于让我彻底死心自暴自弃终至决绝。

事情的发生非常简单。那一天我站在一个首饰专柜橱窗前不肯迈步,他沉默不语试图将我拉走。我们不再用任何一句话来对抗别此,只是用力量较量着。

甜蜜时拉拉扯扯不觉得,彼时才知男人真实的力量。我无法对抗。我终于死心。让眼泪冲破自尊。想要转身逃走亦不可得,他将我控在他怀里,鼻息里已经有了哭腔,“宝贝。宝贝。”

“宝贝,我爱你。”他第N次说着同样的话,“我知道你为什么这样。我迟早都会给你的,不要着急。我还在努力,你知道的,我平时外出连矿泉水都不舍得买……”

第一次听到的时候我感动内疚责怪自己。第N次听到已经不耐烦。我的眼泪已经被自己折磨干净。男人的谎言只要动听可以重复一百遍,甚至是对同一个人重复。

我无法推开他,便掷出狠毒的语言,我从来不曾有的面貌,或许是我掩藏起来的本貌。他放开我。惊呆在那里。我脸上大约现出他最害怕的表情。

我是在那一天离开我的梁家彬。

丢掉手机。打包行李。离开城市。彻底消失。

当然曾后悔,无数次的后悔,悔不欲生,有时深夜甚至突然光脚跑出去,在马路上奔跑一心想要跑回去,回去他身边。无法抑制那悔恨的疼痛,有好几次我差一点就要跑回去,然而命运已经轮转,我总是回不去。

这才是我真实的初恋,我心中的秘密,我不曾对angela讲出口的故事。

我常常幻觉他终于找到了我,就站在我的楼下,像之前的N次一样。然而我总是看错,有时是车影,有时是树影,有时是陌生的人影。

这一次,是王乐的影子。

影子变成王乐,对我说,“小红帽,你为什么关机?为什么不接我电话?”

我还没有清醒过来,站在原地浑身发抖。

他略略诧异,走上来拥住了我。

深夜站在破败的宿舍楼下简短的聊了几句。我终究清醒过来,思维活跃,妙语连珠。王乐高兴的离开,约我下次同去G城。我和所有人一样,随口答应,心想到时再说。

冷的打哆嗦,拔腿往楼上跑,楼梯间的声控灯大多已经坏了,我蹬蹬的脚步声没能唤醒它们的光明,冷不丁看到前面一对黑暗的影儿,吓得差点叫起来。纯粹的好奇心驱使,发觉一男一女拥在那里正吻得不可开交。情形类似A字开头片儿的开场部分。

我站在那里,进也不是退也不是。

第二天换好工衣刚进公司,就发觉气氛不对,分帮结派的小声嘀咕。我看到正在叠毛巾的罗霞,连忙晃过去,一边伸手帮忙,一边压低声音问,“什么情况啊?”

“听说昨晚女宿舍有一对男女偷情,被宿舍管理员举报了。”罗霞小声说。

“不会吧,谁呀?”

“听说是马秀华和厨师长。”趴我耳朵上说。

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