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包租婆优雅的说,你前脚走后脚就有人又来看房了。

这本是一个小小渔村,她和丈夫贷款推倒平房建起十二层装有小小电梯的楼房,因为这飞速发展的城市和蜂拥而至的打工者,她不需要体力劳动脑力劳动,不需要文化,不需要优雅,不需要充电学外语,坐着收房租即可。一间房平均1500,每层20间房,每月收入36万。

这个城市的高级白领一月也不过三四万而已。

我是多么由衷的鄙夷而羡慕着她。

站在城中村熙熙攘攘的街口。我束手无策。

我爱Angela,想要给她帮助和爱护。可是我没有钱。我无法解决她任何问题。空口所说之爱,或许也是真挚情感,但于她何益?

我不痛恨金钱。我热爱它。因它主宰太多东西,甚至是爱的表达。

然而目前我什么都没有。没有一点力量。

回忆起曾经也这样站在某座城市的某处,等着某个答应过我的男人来给我交房租。他一开始说自己出差,后来便关机了。

那也是我第一次意识到,离开梁家彬我其实什么也不是。没有人天经地义要处处为我着想为我解决所有问题,曾经有个人肯那样为我做,不过是因为爱我。

那时我坐在街边痛哭,尚不知道他已去向荒芜。

如果真的可以许愿成真,我愿有人能助我度过此处,即便此后要付出代价。我真宁肯米威那个疯子是对的,宇宙深处的确有能量可接收我的祈祷,为我部署安好。它所要的守恒,无非回收我的性命。

我不知自己当时为何如此执念。也许绝非仅仅为了Angela。捏着手心,头昏脑涨,是执念的折磨。

但是五分钟后我的手机的确响起。我看到那个名字。接起电话只用了一秒钟的犹豫。

他说,我回来了。

我说,你能借点钱给我么。

他说,好。

老巴找了很多中心区的单身公寓,装修精致。我不敢接受,我已经知道愿望早晚需要归还。

最终他还是遵从我的决定。借给我五千块,让我租下了那间房。

从二手市场买了简单家具,又花掉一笔钱。

晚上我坐在床边,准备给Angela打电话。

她那边声音嘈杂,淡淡说自己有点忙晚些时候回我电话。

我躺在床上思绪起伏。

Angela却并没有打电话过来。

接下来三天,我陆续电话给她,她始终没有接。

我虽怀揣有爱,但却并没有真正懂得爱人的方式和态度。哪怕是爱一个朋友。因我做不到坚持应对对方即使三天的冷淡。如此看来,我最爱的仍是自己。梁家彬最大的优点是懂得如何疼爱别人,然而他也却并没有因此得到幸福。

我开始如常生活,虽然心里也有牵挂。

也许我应该冲过去找寻Angela。

期间先生打电话过来的次数增多。有时候甚至是睡觉前道晚安。我当然明白他心里所想,那让我极为难受。他是极好的人,各方面都超越我所能想象:物质与精神都极为丰富,足以指引我更好的在人世穿行。只是虚荣的我一边不爱他一边不拒绝他的关心和帮助。

有时候我甚至想,我不愿意的原因,也许仅仅就是那张轮椅么?我鄙夷却又无奈的质问自己,现实又混乱,乔曦,你究竟想要什么…

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