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可我还没来得及和脱离半个苦海的她好好待两天，就彻底陷入了忙碌中，成堆的卷子，被压缩到几乎没有的睡眠时间，尽管我下课时候真的很想再多和她说说话，可大多数时候我都控制不住倒头就睡了。

或许人一旦忙碌起来，这时间便会越来越不够用。

明明感觉昨天自己还坐在高二的教室里，今天突然换了地方，整个高三学的东西比以前两年的加起来还要多。

为了让自己更有危机感，我把阿靓报考的学校分数线写了下来贴在自己所有眼睛能看到的地方，努力地想往那个分数靠拢，可我离那几乎差了五十分，怎么够都够不着。

那瞬间心里肯定是绝望的，想着自己怎么也没法和她在一块了。

其实我不是怕见不到她，只是怕她见不到我，或是见到了更好的人，不知不觉就会把我给忘了，还怕她别人欺负还无人诉说，怕没人会和我一样对她好。

13

大概学到了第二学期的时候，我妈突然问我，你想没想好报什么大学。

我试探地问她说，我不留在本地行不行？我想出去。

她沉默着没说话，大概两分钟后才说，你以前可是吵着要留在家里的。

以前我真的就这么想，觉得出去的都是傻瓜，哪里有留在他们身边开心。

可真的站在这个人生的十字路口，我却犹豫了。

我妈说，你想去哪里？

我说了阿靓想去的城市，我妈皱了皱眉说，怎么这么远呢？你怎么想去那了？

我告诉她，阿靓要去那，所以我要去那。

我妈对我讲，有你这么做朋友的吗？哪里有朋友是这样的？

我彻底没话说，有的时候我真的想找个人倾诉，倾诉这一切，可我无人可说，无处可说，我更不敢说，如果我说出来我妈会怎样？她本来就身体不好，不得被我气出病来吗？

我甚至没勇气说给阿靓听，万一她无法接受这个怎么办？如果她连朋友都不想和我做了怎么办？我矛盾又痛苦，又想叫她知道，好正大光明地追求她，又想永远藏在心里，最好以后带进坟墓里去。

好几次我在夜里想，如果我就是个男人这事不是简单多了吗，从开头就不会有那么复杂，不就是喜欢吗，追呀，只要你对她好，她早晚会松动。

过去我想当男孩子，是因为我觉得穿着裤子剪着短头发在操场上奔跑，打球比静静坐在树荫底下做功课有意思多了，现在我想做个男生，只不过是我想有爱她的权利。

可你越是想得到的东西，就越是难以得到，最后成为你的心魔，不断侵蚀你的内心，所以有那么多人为情所困，为情所伤。

14

跨出高考考场的一瞬间，我的手都是抖的。

或许别人会觉得轻松解脱，可我不是，我反而是等待上帝审判称重的灵魂，不知下一秒自己会堕入地狱还是升上天堂。

我只能说，这是我做得最认真的一张卷子，从头到尾每一个字我都写得工工整整，所有能填的空格我都填满，哪怕只是半分也好，我想抓住，这样我才能离她更近。

考到最后，我的那张草稿纸上被我密密麻麻写满了她的名字，只因为我知道那张纸会被回收，而回收的人不会知道我是谁，更不知道乔靓是何方神圣。

与我相比，阿靓的心情显然好