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他在我床边坐了一会儿,然后问我说:“你什么时候去见李祝融?”

-

我给郑野狐打了电话。

“我是许煦,你现在在哪?”

“北京。”

“李祝融在哪?”

“洛杉矶。”

“我给你传个东西。”

我把电话挂了,半分钟之后郑野狐打过来:“你什么意思?”

“我病了,肺癌。”

“你发给我干什么?这又不是治不好,你不还活得好好的吗?”

“别说这种无聊的话了,你知道我想说什么。”

“我还真不知道。”

“把我弄走,国外也好,别的城市也好,趁李祝融还不知道我的事。”

“你怎么指望上我了,你不是和那个美国男人打得火热吗?”

“我没指望你。”我无聊地拿刀子划苹果:“你只要不拦着我就好,他现在全力对付蒙肃,监视我的人应该是你。只要有你帮忙,我要消失很容易。”

郑野狐大笑:“你觉得我会帮你?”

“你会帮李祝融。”我说:“虽然你很冷血,但是他是你朋友。”

-

和郑野狐这种聪明人说话实在是一件很轻松的事。唯一美中不足的是他性格太恶劣,动不动就大笑,好像我快死了对他来说是一件很开心的事。

“我要计划一下。”他这样和我说:“你太聪明了,小哲落到你手里真可怜。”

“你怎么不说我也很可怜。”

我和李祝融,但凡谁蠢一点,肯吃一点亏,都不会走到今天这一步。

表姑家的女孩子,刚大学毕业,正在谈恋爱、是我妈一直在追踪的八卦。那女孩子很蠢,现任男友对她不好,脾气坏,不够体贴关心,但是她喜欢。磕磕绊绊到毕业。我想,要是她忽然死了,她应该不会后悔。

因为在过去的日子里,她一直在他身边。

她不计较两个人谁比较吃亏,谁地位低一点。她不像我一样计较,别人都说我温和,脾气好,其实我记性太好。一件事可以记十年,算来算去,也不知道赢了还是输了。

有时候想想,要是以前不吵来吵去,逃来逃去,每天一起吃个饭,晚上一起睡个觉,日子不也是这么过?

不知道为什么,忽然想起那天,他和我一起回爸妈家里,提着东西站在门口,他忽然凑过来亲我。

那时候,我们大概都是想和身边的这个人过一辈子的吧。

可惜,没有机会了。

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打电话给蒙肃,让他到医院来一趟。

打电话给我爸。

我妈虽然平时好强,但归根结底是个女人,刀子嘴,豆腐心,这事要是让她知道,她会哭晕过去。所以先和我爸说,就算被看出来了,他还可以帮我瞒上一瞒。

我爸在书房接的电话。

我跟他说:“爸,我可能要出国一趟,年底去,我想先回家住着……”

不能和他说马上出国,太突兀,会被看出来。要先说年底去,然后更改计划,循序渐进。

我爸话少,每次接电话都是“唔”“嗯”几句就了事,这次也不知道是怎么了,还和我说:“你别往外面跑,你赚的钱够用……”

我爸最爱惜名誉,这么些年,心结一直没下来。

其实想想,让他蒙羞的不是李祝融,是我。

我也不知道自己是不是纯粹的同性恋,我没有喜欢过别人。

如果我是同性恋,不是李祝融,大概也会是别人。同性恋要走的路都很艰难,如果没有李祝融,我也可能把生活弄得一团糟……

但我不能这么想。

我不能原谅他,因为那样我会悔不当初。

-

蒙肃建议我去国外治。

其实我很想留在国内,陪父母,陪朋友,慢慢治,佑栖说我可以观察一个月,再定手术方案,也不怕病情发展太快。

但是不行。

我不知道结果会如何,所以首先要瞒住我爸妈,一个儿子,哪怕是几年不回家,只寄点钱回来,也比彻彻底底地死了好。

还有就是,这件事,不管结果如何,必须从头至尾,彻彻底底地瞒住李祝融。

要是我死了,第一个遭殃的是沈宛宜——他恨毒了沈宛宜。我不知道他会做出什么稀奇古怪的事来,他的心性不能以正常人来判断。

要是我还活着,他哪有时间去管别人,只一心一意找我麻烦。

不管怎样,都得让他以为我活着。我想到的办法,是让他知道我跑了,然后去找。也许郑野狐有别的办法,谁知道呢。

其实我也有一点私心。

我不想让他伤心——我想,他应该会伤心的。

-

我很怕死。

死意味着出局,意味着你这个人完全从世界上被抹去,你不再有思想,你这个“人”,已经消失在虚空里。

死意味着,你再也不能

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