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大夫说可以药流。

我在医院开了药。

那时候我们年轻，少不经事，有着年轻人特有的无知无畏，不管什么事情，都敢拿来冒险。我记的很清楚，在出租房里，罗兰吃了那药，肚子疼得打滚，终于打下来血肉模糊的一团，罗兰流了很多血。

到了春节放假以前，罗兰当年度的零花钱还剩下一些，给我买了一双皮靴。而我给自己买了一件羽绒服，给家里的父母买了一些东西，以及几件衣服，而对于罗兰什么也没有。那双皮靴跟着我的脚到了老家，结果被我的那位姐姐，一见钟情，说：“哎呀，还是城市的东西好，里外全皮的，我的脚，一到冬天就干裂，要是……”,我脑残的大方说：“拿去吧”。

过了春节后，我从老家回来，又见口袋空空。那时，还养了一条叫句号的小狗，我用仅剩的钱，买了十几个馒头，3颗大白菜，还有几袋给句号喝的牛奶，坚持了6天，直到罗兰从家里回来。

罗兰问我的鞋呢？

我说我给我姐了。

罗兰说：“那是我省吃俭用给你的第一件礼物”。

从此，那双鞋就成成了那位姐姐贪婪的象征。

所幸，那年有家大型的餐饮娱乐公司，叫海天娱乐，正在筹备开业，大举招兵买马。我去应聘营销部经理，遭到了录用。

在我被录用的同时，我们的房子到期，我们又换了一个房子，两室一厅。我本意不想租，罗兰执意要租，于是就拿出那个学期的学费，她说：“你上班了，马上就会有工资，只要在2个月内能把学费凑够就行”。

房子租了，我们又租出去一间，与人合厨。而租住另外一室的人，叫冯轲，后来成了我最好的哥们之一，像我的哥哥一样。他在这个故事里面，但是很重要的龙套，基本总在关键的时候出现。

在新公司上班，我和老板竟异常投缘，给了我坚定地支持，他是辽宁某位高官的公子，典型的权二代。

我在那间公司，不但和老板关系融洽，也和后来的总经理也关系混得很铁，当然，也赚了一些能够维持我和罗兰生活钱。

去公司的最初，工资并不高，而且办公室的斗争异常激烈，我还有一个处处免费送我小鞋穿的变态女上司，她有一个美好的目标，不是工作目标，而是想把我赶出公司大门的目标。原因很简单，原来我们在一家公司呆过，但没共事过，是我走后，她才去的，说起来我还是她的前辈。因为我有着曾是前辈的优越心理，非常的不尿她，所以，她就很不爽。

当时的营销经理不止我一个，还有另外两个人。

一个人据说在上海的大公司混过，回到当时很闭塞的大连，竟有些海龟的意味。他也许是和上海人相处的久了，竟把大上海的特产气质——假洋鬼子的风范学的惟妙惟肖。另外一个人是我的老乡，也是河北人，戴一副金丝眼镜，看上去很是成熟稳重。经过短期观察我发现，原来他的眼镜平时在我们办公室是不戴的，只有在去上司办公室的时候，才从办公桌的抽屉里面取出来戴上。这是，我才明白，原来丫的成熟稳重，文质彬彬全他妈是装出来的。会装的人，也是本事，他不但会装，还有一个看家的本领，善于溜须拍马。其实拍马屁这事儿，谁都会，只是取决于愿不愿意去干。

形势是严峻的，斗争是残酷的。

为了我的美好生活，必须要干掉他们。营销部经理只有一个，留给那个后来笑的最嚣张的人。要么被淘汰，要么就甘心当副股级科员，挣着连狗都养不活的工资。我不但有狗，还有女朋友，不但有女朋友，还欠着她学费。所以，我要干掉他们。而我的目标，不仅是营销部经理，还要干了我的女上司，噢，是干掉我的上司。她，其实长得不错的说。她之所以成为我的女上司，也是因为容貌姣好和另外一个色鬼老板的关系扯不清楚。

女上司最初颇为欣赏假洋鬼子，觉得他混过上海，见过世面，博学多才，而假洋鬼子本人也自负的很。她的计划是，正职经理留给假洋鬼子，副股级干部留着给马屁精干，而我的结果显而易见是试用期满搬箱子走人，连副股级科员都不让我沾边。

虽然女上司给足了面子，而假洋鬼子却不领盛情，面子上虽给女上司三分颜色，骨子里压根没把她当盘小菜。他也怀着和我相同的理想。但和我不同的是，他的理想表现的过于迫切。

在某次和女上级讨论完了工作，回到办公室，故作幽默地说：“天下的逼，多数是傻的”。

有这句话就够了，这句话根本不必麻烦我去传达，马屁精一直像女上司豢养的猎犬，正竖起耳朵一直等呐。孙子，我看你狂。

假洋鬼子那时候已经年过四十，总以为自己在上海混过，就很牛#逼冲天。但他准不明白，做人要低调的道理。你可以瞧不起我和马屁精，但是不能瞧不起女上司。你可以瞧不起女上司的智商，但是不能瞧不起女上司的傻b。一个上司想要提拔一个人可能要煞费苦心，建言建策的栽培；但是要想诋毁一个人却容易得很，简直是不费吹灰之力。一句坏话总是像长了眼睛，一语中的。可见他在上海混的并不明白。或许是他过于看不上我们这些包括女上司在内的土产歪瓜裂枣，轻敌大意。

果然，女上司虽蠢，但也不能容忍假洋鬼子对她不屑的轻视和不良的居心，马勒隔壁的你居然说我是傻的，你敢瞧不起老娘！于是便发作了愚蠢的本能，自以为是的假洋鬼子率先被辞。

马屁精那时候的确老成，虽然是个一无是处的草包，但是也一时没有破绽。要说他的草包，也到了一定的水平。首先文凭，绝对是克莱登的产物。比如有次我在办公室用美工的毛笔写出一个成语：学富五车。马屁精看了，一本正经的说：“你写错了”。我还以为写了别字，仔细检查一遍，这也没错啊？我诧异地看着马屁精，马屁精得意的说：“这个成语，应该是学富五年”。

我不明白了，美工笑了，说：“照你这么说，古人也挺厉害，小学五年毕业，就能混成个学者”。

此种典故比比皆是。

在我没等到马屁精犯大错的时候，我犯错了。

营销部管的事儿挺多，挺杂。广告业务，印刷品业务，酒水商的赞助事宜，统统由我们管。假洋鬼子原来主管酒水和广告，后来他走了，这些事儿，基本我管。因此，我也狂了起来，不让马屁精沾边。不让他沾边不说，还不给他面子。往往办公室来了新的客户都会问：“请问哪位是经理”？我在这时就会接过话来说：“这儿，没经理，但我说了算”！

如此几次，马屁精又竖起耳朵来了。