本命年那年我遇到了一个男人很短的时间我就现自己喜欢上了他很好笑……在我家庭美满婚姻幸福的日子里忽然就这样不可救药地喜欢上丈夫以外的男人——在我深深爱着自己的丈夫的时候。
（一）
初识那天的日子并不是有很深刻的印象因为工作的关系我调动到一个新的生产装置——对了忘记介绍我的专业了我是做仪表维护工作的正巧集团新上一个项目仪表维护人员告急集团从各公司抽调了一批仪表人员来解决新装置的仪表维护问题。我和他就是在那样的背景下认识的。
当时班组把同调动过来的几个人分到各个单元熟悉流程。我就被分到他那一组。记得当时我一走进休息室就看到床上斜歪着一个人懒散地靠在那里一副悠闲自得的神态我就在心里想这人可真够随便的大家都规矩地坐在那里他却在那里没事人一样地歪着
然后就是开班前会然后就听到老段长分派新来的人的名单再然后就是我跟这个歪在床上的人成为了一组……
我是一个中规中矩的人并不见得多胆小但是工作上基本是很规矩的怕人说。可是他偏偏是那种对什么事情都无所谓的样子第一天我们一起到现场去检查保温和伴热我走在他的后面很小心地跟着他一台表一台表地走每走一处我就很努力地记各种位号和参数他就在旁边不置可否地等着一副不屑一顾的样子。
后来我现他是一个很调皮的男生或者可以叫做是男人罢总是坏坏地笑着工作的时候却很专注的样子大多的时候他会躲在角落里偷懒不晓得这种人怎么会这么地懒可是懒惰到可爱……
那一天的天气很冷属于干冷干冷的那种我跟他们几个男的一起到塔上作保温加上同组的另外一个男生总共三个人。他们很照顾我让我在架台上负责开关一次阀我就在架台上遥望着塔上他们哈着气干活因为冷我只好不停地跺脚。
保温的工作空间窄小而别扭他和他的同伴只好交替着来操作。恶劣的工作环境让每一个人都冻得心烦大家哈着气每个人得脸上都冻起鸡皮疙瘩朔风吹在人们的脸上和身上当他闲下来的时候便调皮地从塔上扔冰块打我开始的时候我很呆地杵在那里以为是架台的上层有冰脱落还在不断地往上找寻后来才明白过来塔盘的角落里露出他淘气的脑袋白色的安全帽挑衅地立着因为安全帽的背叛我很轻松地现了这个坏小子——或许他是故意让我现逗我去迎接他的挑战吧？
一种从来没有过的快乐涌上心头——是啊我整理一下自己的过去竟现自己居然一直就是在古板地生活着不记得童年的时候有没有打过雪仗了总之长大以后似乎从来没有这样玩过——其实年轻的感觉往往就是在那么一瞬间！我总是认认真真地做人和做事在那一刻我好像一下子就被激起了那种淘气的欲望……
我开始在架台上不亦乐乎地东跑西走寻找着可以抛出去的冰块。打完冰凌似乎不感觉那么冷了。
后来的日子里常常看到和经历到有工友互相打冰凌可是那一次的经历却总是那么地不同不自禁地就会去回味和咀嚼。
（二）
那天肚子忽然就很痛的我就趴在桌子上等屋里人很少的时候他小心地避开别的同事关切地问我是不是不舒服要不要吃药我的心底忽然就很感动的——感动他很笨的外表下面那细致的心——他没有声张弄得我很不好意思的只是不时地回头瞄我一眼很关心的样子我只是眯着感受着他不时假意地转身或别的什么动作遮掩下不自觉的回头——心中涌起一种温暖而陌生的感动。
因为抢修大家都被挡在了单位我们排查了故障需要重新敷设电缆。天很冷加上是晚上能见度很不好我跟他搭档接电磁阀的信号线他专注地接着线在那一刻我对他的印象一下子转变——就是这样闲暇的时候懒散无聊可是动起真格来真是毫不含糊这种感觉我喜欢！我就这样不小心杵在了那里愣愣地看着他忙碌手电不小心就打歪了他笑笑很有大样地打趣我：“喂喂想什么呢？”
黑暗中我的脸一下子红了。
我是一个很爱脸红的人为这个没少被以前的同事抢白和打趣。还好借着黑暗的掩饰他什么都没有现。
电缆铺完的时候已经晚上8点了食堂为加班的人包了饺子通知到那里去吃。我的餐具没有带过借调这边他便好心地提议让我用一下其他人的饭缸。我犹豫着他笑笑说这样好了你用我的我用别人的。
我哑然了我们什么时候就这样似乎很近了的呢？我不习惯用别人的饭缸难道你就不是“别人”？心里这么嗔怪地想着却暖暖的。
吃饭的时候我没有跟他坐一起我闷闷地吃着饺子感觉着他的餐具他用过的银质的筷子忽然很讨厌自己的这种情绪……
然后就是单位的晚车送我们回家我住得近一些所以先下了车他是我们这一车路最远的上楼的时候我的心中忽然就有一种冲动想问问他有没有坐上晚班的公交车？——因为单位的车只送到固定站点就不会再送他需要倒车才能到家。
我到家的时候丈夫还没有睡我来到孩子的房间看孩子有没有蹬被子在那一刻我忽然就忍不住给他了短信问他有没有坐上公交车在这么做的时候我甚至是自欺欺人的——就是要好的同事关心一下而已——可是我忽然不能解释自己的行为为什么自己有一种做贼的紧张情绪呢？
我知道我们都已经错过了想爱就爱的年龄我也知道大家只是在这种近乎默契的关切中找寻曾经遗失或错过的东西可是生命就是这样常常绽放残酷的美丽许多东西因为错过了季节便不能生长许多的美丽也是因为不能结果而更加眩目它会在许多的日子里点亮你的人生陪你走过一段本来黯然失色的路程。
（三）
爱可以均分的么？我无法回答自己。
我现自己更加注意自己的外在出门的时候不自觉地要照照镜子衣服还是以前的衣服可是总要反复地端详狠怕搭配得不适中影响了效果。
我们一起聊家人聊小孩聊很多无聊或平常的话题可是因为聊天对象的原因很多平常的东西变得可爱而美丽。
偶尔的时候干完活收工的时候他会好心情地回身刮一下我的塌鼻子隔着手套并不能感觉他手的温度可是却疑惑自己对于他的放任心里暖暖的。
我清楚自己的感觉不能称之为爱或是其他的什么只是那样一种感觉喜欢看他的样子喜欢跟在他身后工作感受他顽皮的、淘气的挑衅觉得生活好象从来没有过的生机这是与丈夫在一起不曾有过的感觉因为不曾经历更觉新奇和遗憾。
我是一个外表平庸的女子我自己知道以前读起女为悦己者容的时候还笑话那些为悦己者容的小女子。
我很自信相信自己的魅力——尽管我的外表不出众也因为外表的不出众我穿衣服很挑剔每套衣服穿在我身上似乎很随意其实都是我精心选的因为这样可以弥补我外在的不足。
我很要强不喜欢通常的那种国企的办公室的潜规则我拒绝给男同事刷饭盒和洗工作服也拒绝他们体能上的照顾偶尔工作忙得过了饭时我讨厌那种让我不用工作去给同事们打饭的特别待遇。
可是我遇到了这样一个让我倾心的男人他的照顾让我心安理得而不愿拒绝。我甚至都设想过如果他和我的老公同时落水了我会去救哪一个我很快就有了答案我会救自己的老公。
我知道自己的这个问题无聊极了可是溺水的人往往就是这样会想一些不着边际的问题我现在就是那种状态在感情的溺水区漂浮不想沉沦却抓不到浮木。
每天上班的时候我们会一起到现场去巡检一起处理现场的各种问题天依然是很冷的可是我的心里每天都激荡着热情我甚至希望天更冷一些然后现场便会生这样或者那样的问题需要去排除我喜欢看他工作时专注的表情喜欢看他工作起来急呼呼地不顾一切的样子似乎只有在这个时候这个男人的活力才被激出来。
他在架台上楼梯间来回穿梭一副忙而不乱的样子他一面有条不紊地吩咐着每一个人应该做的事情这个时候他的魅力他的魄力一下子都会在冬日的午后爆——因为我们过来支援的人都是各公司维护行业里的精英到这里都是普通一兵有领导调配我们的工作。开车的任务结束我们就会回到原来工作的地方也就是说前人栽树后人乘凉。
我们在临走的时候会把这个装置维护得清清楚楚地然后交给留在这里的人们。
情急的时候他会紧张地来回跑动胖胖的身躯不再是障碍在那个时候他的应急能力和组织能力彰显无遗。那年冬天的活特多过了以往维护几年的工作量。许多时候一个小小的漏点需要忙活上半天因为北方气候的特殊原因化工行业做过的人都知道防冻甚至比维修更为重要。常常是外面天气越冷我们越需要到外面去——不去不行啊表冻上了。
那天的活也是很急——仪表的维修就是这样表一出现故障工艺的人们就喊得很凶我们就要像孙子一样跑颠颠去给人家弄——常常在被人家喊的时候诅咒誓下辈子再也不做服务行业了可事后还是一如既往地热爱自己的专业大抵热爱生活的人都是这种状态吧。
我们去给现场一台一次表的数据标值因为工艺的人一直认为那台表的显示有问题我们心里郁闷啊你操作不依据表提供的数据依据什么啊？那你都能判断表不准确了还看表干嘛啊？直接估量好了。
我们心里这么说着不过手下还是加快了度仪表维护就是这样需要通过你的调试证明自己的判断是正确的也就如我们上学时做几何题明知道人家题目要你求证的结论是正确的还要通过一系列的求证过程来证明这个结论我们也一样。
我们来到现场天还是那么干冷干冷的现场的一次表在管廊上很高可是操作空间非常小他很胖根本就进不去他一筹莫展地望着那台讨厌的表我估量了一下表离地面的高度点点头说你在下面我上去。
他很惊讶地看着我然后就很不放心地说你能行吗？
我说行的。
我爬上了高高的架台手里拎着测试的标准仪器——一台笨重的声波流量计其实这点重量本不算什么可是在寒冷的冬天溜滑的管廊上可以想见是一种怎样的风景。
测量完毕我从管廊上折回来的时候脸上都是汗水很难想象在那样的气温里我会满头大汗他小心地接过我手里的仪器感觉中他长长地嘘了口气。
事后他说他当时在底下的时候后悔死了答应我上去他很惊讶瘦小的我居然胆子那么大他说在原单位女的根本没有一个会上去的。
我很惊讶为什么不上去呢？这是工作啊。
他就笑了你会不会保护自己啊?
我们在一起的配合越来越默契常常在处理一个故障的时候对方手一伸就知道该递什么工具一个眼神就知道下一步该去关某个一次阀门或者开某条管线他常常会说一些带着呵护语气的批评让我赫然比如他会在我们等待控制室信号的间隙指着我有些脏污的工作服不屑一顾地说你看人家哪个女的像你这么埋汰（东北俚语肮脏的意思）啊？我会满不在乎地说那有什么我就这样。可是转天的时候我会记得把工作服弄弄干净再过来上班。
工作的时候他蹲在那里紧张地忙碌着我会不自主地去帮他拉一下衣服的领子以期遮住他露在风雪中的脖子。他也调侃地回应说这么做让他很感动……我便不自在起来其实这种状况在以前的工作中也时有生因为我们的工作性质常常要两个人合作两个合作的人在一起就像自己的亲人大家都是互相关心的可是跟他在一起同样的动作心里的感受却变了。
唉……这个世界就是这样处处充满着诱惑和挑战这个世界给了女人出去做工的机会也同时给了她们呼吸自由的机会偶或有什么不如意她们除了一声叹息还有很多其他的解决办法和途径——我也一样——你不能武断地去评判她们的对与错你也不能去责怪他们的心厚与挑剔他们只是因为有了这样或者那样的机会就变得对生活挑剔起来——每个人都有追求更好的生活的权利不是吗？
我并不喜欢这个借口尽管很多人会认同这个看法。
那些日子里我真是郁闷极了像一个吸食鸦片的人每天见了他会精神抖擞下班回家又极自责自己的这种情绪我觉得自己真的不应该再想这个男人我也知道自己不会放任自己去做任何对不起丈夫的事情甚至我也曾愧悔地憎恨自己忍不住去想他去关注他我就在这种患得患失中期待我们快点分开回到各自的单位。
一天跟同学聊天同学很坦白清楚地告诉我她现在最困扰的就是婚外的感情望着她送来的信息我在电脑这边失语了我佩服她的坦白——通常相熟的人之间能这么坦然真是鲜见何况同学之间以讹传讹不晓得最后的文本会是怎样呢。。
同学跟我谈起自己的感情生活她说丈夫让她感觉不到被保护我笑了是你太强了吧？她却振振有词再强我也是女人啊女人需要被保护喜欢被人喜欢着。
我哑然了是啊或许这就是答案了一直以来我也没给丈夫什么保护的机会可能在丈夫那里他自己也很挫败吧？女人喜欢被保护那么男人呢？他肯定也希望自己的女人被自己保护吧。
同学很愤懑她说为什么这个世界这么不公平男人闷了可以出去找小姐这样做了的男人被人称之为成功而女人就不可以凭什么？女人不开心的时候怎么办？
我不知道该怎么劝她。[超多好看小说]
（四）
我的日子就这样继续着当我想念他的时候我会抱紧自己的孩子下意识的……说不出为什么。
忽然就觉得人活在这个世界上真是很苦很多事情都不能随心所欲的我什么都明白可是就是很痛。
许多时候我在想概许因为大家在婚姻里久了爱情蜕化为亲情当生活的柴米油盐把人变得俗气而无聊当家庭的琐事忧患让人窒息而无奈生活在这个时候给了你一个烦恼的出口人便会情不自禁。就像溺水的人遇到海中的浮木并不晓得能否承重就紧紧地抓住。
或许我们也不能逃脱俗律。
有时候他会给我讲自己的妻子用的是北方浓浓的地方话“我媳妇儿……”我会了解地笑笑听他诉苦当然我也知道这些苦是和着温馨和甜蜜的一个人抱怨的时候并不见得自己对所抱怨的事情本身有多少不满只是遇到了适合倾吐的对象就自然而然地倾倒出来就是这样。
我也跟他讲自己的爱情我跟他说我跟自己的爱人纯粹是精神恋爱他就笑说挺新鲜的名词。我跟他说自己与丈夫在消费或者其他生活琐事上的意见分歧他跟我一样照单全收并了解我甜蜜地倾诉——我们都爱自己的家人把家人当作生命中最珍贵和最重要的东西来珍惜。
我是一个充满热情的人内心深处却很自卑这可能跟我的成长环境有关我小时候在农村长大弟弟小的时候身体不是很好爸爸是知识青年安排工作以后属于吃公粮的所以家里的重担一直落在妈妈一个人身上农村的活是很多的所以我很小就需要帮妈妈干很多活由于弟弟的身体常常闹小病所以妈妈关注弟弟多一些。
我有个最大的毛病就是嘴馋常常看着弟弟吃各种必须吃的好吃的而馋得要命不过弟弟倒是不馋的他常常很痛苦地吃着妈妈给他做的煎鸡蛋而流眼泪。
妈妈是个很公正的女人以至于大家都认为妈妈偏心弟弟很多人当面背后地絮叨都不能改变我对妈妈的看法妈妈真的很公正。我也因为这个论点找了几十年的论据也终于立论不成立。
弟弟小我五岁所以当我记事的时候弟弟才蹒跚学步我很爱管闲事常常弟弟并不服气我我并不气馁屡挫屡败屡败屡战。所以记忆里关于童年有很多是与弟弟打架的事情。
妈妈其实是一个很心细的农村妇女她跟其他质朴的农家妇女一样爱自己的家庭和孩子把一切奉献给身边的每一个人其实在长大以后我才懂得其实妈妈很爱我可是家庭的重负让妈妈疏淡了温情我很怕妈妈弟弟也是所以我不敢跟她表露自己的情感告诉她自己多么渴望她的拥抱。
所以有的时候我在想可能我感情的土壤比较干涸渴望温情。长大的时候我们家四口人一起打麻将弟弟不开门的时候妈妈就很急一会问你要这个啊？一会问你要那个啊？当然是玩笑的话然后爸爸就提醒说闺女也没开门呢。
妈妈就说啊？我没注意
很久以后爸爸也承认他们对我都非常地放心认为我遇到问题都能够处理和解决。
我也曾很黯然地问过爸爸为什么不担心我我是女孩啊
爸爸也说了妈妈同样的话。
我曾一度为这个感到悲凉我知道他们爱我他们忽略我都源于一个理由他们认为我可以。——可能这也是性格决定命运的一种形式吧。我的性格决定了我不被照顾决定了我被大家认为不需要温暖。
其实很多的时候我并不可以也常常在暗夜里抱着自己起泡的脚板哭泣过可是我是一个很要强的女孩因为要强常常让别人有一种拒人于千里之外的冰冷使得人家伸出的援手不小心缩回去。
我十七岁的时候爸爸终于带领我们全家回到了城里那时候妈妈没有工作我中专在读弟弟上高中家里日子很苦。
回到城里以后许多的习惯变了比如过节的时候我们家通常是在奶奶家一起过但是我在外地求学所以通常只有在春节的时候才能跟他们聚在一起剩下的节日我常常是脱离组织的。
尽管在一起的时间短暂但是敏感的我还是现了奶奶并不喜欢我们尤其不喜欢我。按说喜不喜欢无所谓可是爸爸比较认死理他承袭了在农村潜移默化的一些观念认为孩子嘛就是孩子要以顺为德孝敬老人顺为先从来不肯为我们出头或者是在奶奶对我怎样怎样后为我做主尽管他甚至也劝过我语气里流露出对我的不舍。
那时候我常常希望自己早点毕业早点嫁出去过年的时候可以不用回家过。
我对自己要求很严格可是这并不能改变我在家里的地位奶奶是一个重男轻女的人而且爱美我既不好看又是女孩加上父母在各兄弟中也比较萎顿所以我在家里的处境不言自知。
父亲一共兄弟四个由于父亲在农村成了家孩子比人家的多因此在我们这一辈里共有五个孩子我清楚地记得他们一起过五一节的时候拍的照片四个孩子围在身边独独缺我但是照片的氛围非常地温馨金童玉女簇拥着满面笑颜的老太和谐之至啊——正好缺我这个其貌不扬的丑丫头——我好像真的就是这个家里多余的。
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