我的自强自卑的性格也这样一天天完善就是恋爱的时候也没有改变男友——也就是我的丈夫是一个中规中矩的人很内敛也很淡泊是我喜欢的味道我们之间绝对地平等平等到他不知道该如何照顾我——因为我总给人一种不需要照顾的感觉这种感觉常常让他无所适从。
我很多疑常常感觉周围的人不喜欢我并做出一种你喜不喜欢我又能怎样？
其实心底很希望能像一些可爱的女生那样被人喜欢。
后来我从别人口中知道其实很多人喜欢我可是我没给大家机会。
记忆里没有人跟我开过过火的玩笑也很少有人训斥我——像他那样。他会建议我应该怎样怎样或者会斥责我不该如何如何。或许我的感情储备一直是贫瘠的所以才会在遇到关怀是不能自已。这是我很久以后对自己的分析和结论。
我有点小聪明常常同事的mp3需要下载个歌曲了或者谁要买什么牌子的电脑了大家都会问过来我们一起出去玩我会把大家唱的歌用录下来回来以后做成mp3格式大家就会很开心听着自己唱的歌找到一些感觉。
我用电脑的时候他就会在我的身边坐着很无聊地把手伸开握上伸开握上然后就会打击我说你看看你哪点儿像个女孩？就连双手都青筋暴露的。
我常常很不客气地反驳他你管得着吗？我的手历经沧桑你一个没有经历没有故事的人怎么会懂？！
他并不恼闲下来的时候教我保养皮肤说是从他媳妇儿那里学来的很管用的。
我就笑女人的皮肤是天生的保养不过是锦上添花并不能改变本质的如果说嫂子的皮肤白皙那只能说她是北方女子中的特例先天皮肤就好他不以为然依然不亦乐乎地提醒我做饭的时候记得把鸡蛋壳里的蛋清顺便涂在脸上——我就笑：“我在家里不做饭的。”他就不气馁地跟我说那那你洗澡的时候记得带些家里做豆浆剩下的豆渣我媳妇儿就是那么弄的。——或者你练字的时候先敷个面膜再写能耽误多少时间啊？
我就忿忿地——你懂什么啊？写字是要意境的我一手握着软笔一手摸摸自己的面膜干没干——想想都好笑。
嘴里虽说顶撞但是心里并不十分地反感偶尔心血来潮的时候也照他说得去做不过惰性使然并不能坚持——这时候会想起中学的时候读的一篇小说题目就叫——《你不可改变我》。
（五）
日子一天天过去我知道自己开始依恋他尽管我心里不肯承认。我期待时间来改变一切我希望这个装置快点考核结束那样我们也就可以结束了。——当我有这种意识的时候我自己也吓了一跳为什么期待分离？因为…。。爱上…？
认识的时间很短我有时候想如果不是分开地太快也许就不会是这样的痛。
知道要分开的那天我回到自己的休息室照例午睡我没有去食堂躺在单位值班的床上我倦在棉衣的底下脸埋在里面就哗哗地淌眼泪泪光中我模糊地记起他憨憨的笑脸就调皮地在我眼前晃我跑赛的时候他不经意地跟着同伴去给我加油那种懒懒散散的样子就那样定格在我的心里。我开始怀念我们在一起的时候他会很急地抢过我手中的工具或者我们一起巡检他看到我拎起排污或者排气的水桶会很急忙地赶过来接过我手里的水桶——是啊我一边哭着一边嘲笑自己的幼稚——人有的时候就这么不可理喻。
我终于明白天地间有一种东西叫雪从天而降落地而化；人世间有一种东西叫爱吸引中诞生升华中融洽；朋友中有一个人是你识于偶然止于永久！
我知道他迟早会走这是早就预料到的结果我也知道他走了我会想念他甚至是思念。可是我不知道自己会这么难受我说不清自己是在回味还在在依恋我早就过了能够冲动的年龄可是我不能自已。我终于知道一个人会对另一个人好实在是没有什么道理可言的。
真正分开那天我说请他们几个要离开的人吃饭没想到当天就约定了——这对我是没有思想准备的我只跟一个姐姐说要请他们三个吃饭送他们。在约定的那一刻我的心依然是坦然的我希望自己把他当作好朋友中的一个而没有其他的意义事后我才明白人多数时候喜欢自欺欺人那！
然后我们就聚到了一起在车站会合的那一瞬间我忽然有一种感觉那就是我们似乎分开很久了好不容易才重逢——其实我们早上才见过
我并没有意识到自己的感情已经生了变化我还在自欺欺人地留恋在一起工作时那种默契和温馨——
我喝了很少的酒就开始头晕他从我的对面坐到了我的身边当时我忽然就感到很幸福我记得我先唱了歌我大着胆子告诉他这歌就是唱给他一个人听的我就张开很差劲的喉咙唱那老掉牙的《祝你一路顺风》说真的我真是这么想的希望他好什么都好。
我唱的时候就看着他很老实地低头在那里不敢看我就想起我们一起工作的闲暇他跟我说我从家里搬出去的时候一直不敢看我妈的眼睛记起他委委屈屈地问我难道我在你眼里就是矮胖矮胖的啊？我18o还多一点呢！
我唱完回到座位上就很不知所措真的就是那样一种感觉不知所措我就顺手抄起杯子继续喝酒他就很兄长地抢我的杯子不许我再喝了我们中的姐姐看我们聊得很投机很好心地来帮我倒酒我就一股脑地喝他就挡着姐姐的手不许给我倒。
我记得当时我很赖皮地跟他说我喜欢你你知道吗
他说知道
我问那你喜欢我吗？
他说喜欢
我说可是我不能喜欢你你知道吗
他说知道
我又说那个qq号是我特意为你申请的不是顺便申请的你知道吗
他说知道
我就哭了可是我不记得自己怎么会倒在他的怀里意识里他躲开另外两个人低下头轻轻地亲我后来他告诉我我一直哭哭了能有两个多小时我不信可是我不敢不信因为事后我的胳膊一直疼了很久很久才好。
我醒过来的时候现自己倒在他的怀里吐了一地（后来我知道我吐了很多次）我就在他的怀里很气恼地拽他的内衣想用手指掐他让他知道我的痛——我后来想想也许这对男人来说是一个信息可是在我心里只是想触摸到他的肌肤要掐他他用力地握着我的手我稀里哗啦地哭着用手指掐他我心里的想法就是让他感同身受知道我很痛。
我的意识从模糊到逐渐清醒就听着大家在劝我不要哭了
后来我就感到他一直在捏我的手指希望我能醒过来我就听到姐姐的声音——是我很要好很信任的姐姐的声音她说北北不要哭了不要哭了你把姐姐都弄哭了说真的姐姐很佩服你。
我在心里赖赖地想佩服我什么呢我有什么好佩服的就继续在那里哭但是毕竟清醒了我很快地就从他身上坐起来硬着头皮跟大家说话心里还在自欺欺人希望自己没有说什么不该说的话。
第二天我没有上班头很沉胃也灼烧地厉害我窝在被子里很晚都没有起来模糊中记起来给他申请的qq号码还没有给他还有密码。
接通电话那一刻我失语了他就很小心地措辞用很随意的语气问我你还没回过劲来啊？
——我昨天回家一晚上都没睡心里想想很对不起你。
我哑然——我怎么了？为什么对不起我？
我沉默着他就变得很有耐性地劝说我你想想我们要是再往前走一步两个家庭就完了我们怎么能……。
我一下子打断了他的话心里很气恼地老天他在说什么？把我想成什么人了？
我起床的时候已经很晚了心灰意懒地打开电脑就看到qq图标里姐姐的头像一直在闪还有昨天一起喝酒的另一位男同事。他们因为抽调结束回原来单位两边的单位让出了空余他们可以在走空的这几天不用上班而不影响考勤的上报。
后来我就从姐姐那里获取了很多自己不知道的信息知道她为什么说很佩服我她说我说了很多的话说这辈子终于遇到一个自己喜欢的人了你们爱怎么想怎么想我怎么想就怎么说我今天想做的事终于做了想说的话终于说了……
我的qq图标每闪一下我的心就跟着颤一下我看不到自己的脸红成什么样子心里终于明白为什么他在电话里那么小心翼翼地劝说我原来并不是人家自作多情是我自己惹了大祸……
说真的我到现在都很感激我的这位工友和姐姐如果不是她把实情告诉我我根本什么都不记得了她跟我说姐姐真的很佩服你很多人只是想法在心里根本没有说出来的勇气我哑然了不是我有勇气而是我没有醒着啊——如果我是醒着的我敢承认么？
心里怅怅的忽然感到这样真的很好以后大家就成了陌路再没有对方的任何消息这就是流星的美丽了吧
转天我们在帮忙的生产装置遇到了他过来取走一些东西就准备回原单位了我正在烧他一直陪我说话到中午话题还是像以前一样什么都说他的姐姐他的家人还有就是到商场购物的那些快乐——似乎我们并不是要分开。中午的时候就从单位出来了正好他也要回家我故作轻松地说就算送送你吧这回我们可算是永别了。
他不自然地笑笑我这个人很迷信的你不要这么说。
然后我们去了吉野家我就在心里苦涩地笑是啊一直以来他就把我当作一个小孩子……那么是巧合让他选了吉野家还是有意带我到这样一个充满孩童味道的地方去吃饭呢？我不愿再去深想因为在我的心里这一餐就意味着永别我要让他成为我永远的记忆尘封在岁月里我只能这样别无选择……
我吃得很少因为两天前的醉酒我还在烧等餐的时候他下意识地摸摸我的头闷闷地说还在烧呢？
我就低下头不知道该怎么回答他他就笑了不是说好了风过而竹不留声么？你送我的网名还打算收回去啊？
我给他取了个写意的名字叫“风过疏竹”很像他的性格他这么说的时候我的眼泪又出来了现在想想那年的眼泪真多——我本是一个吝啬眼泪的人真的看电视剧的时候别人哭得稀里哗啦我在一边常常很不解。
我告诉他我终于知道那天晚上我都说什么了是姐姐告诉我的他就沉默了他苦笑着对我说北北你不是那样的女子哥不能害了你的你懂什么？你太单纯了这样的事不应该生在你身上。
我沉默了当我知道是这个男人一直抱着我心碎地看着我哭泣我能说什么呢？这不是我想要的结果如果我知道自己也曾像一只受伤的小猫曾经蜷缩在自己期望的怀抱——
可惜我不是醒着的我没有关于他怀抱温度的记忆没有那很长的时间长度里很多的话语的印象两个多小时一直哭泣……？！那么除了哭泣还有另外的什么？
他的话意外地没有再让我流泪我想他真的是误会了我能怎样呢？如果我能怎样还会流那么多的眼泪么？
我不自然地笑笑说其实你比我老公差很多可是我就是忍不住喜欢上了你因为这个我对自己的爱人已经很负疚了他就很小心地拂掉我脸上的碎屑很自然地……带着那种兄长的呵护我任他这样地呵护因为这是第一次也会是最后一次……我闭上眼睛好让泪水融化在心底因为我再也不想灼伤彼此……
我不记得是哪一句话让他动容可是我抬头的时候就现了他湿润的双眼蓄满了泪水我就不自主地抬手捡走遗落在他嘴角的饭粒…………
我记得有一句很老很老的情话是这样说的爱过就不要说后悔真的我不后悔爱上我从来就不后悔相反我很感谢生活让我曾经遇到过让我知道真心地爱一个人是这样的痛苦……和甜蜜。真的很痛刻骨铭心很久以后的今天再度回味仍泪眼朦胧。
我删掉了存在手机上的号码——尽管我知道就算放在那里我也不会去拨生活又恢复了往日的宁静或许是心里的宁静吧从表象看生活从来就没有什么变化当然也没有起色可是我知道自己的内心经历了一次怎样的跋涉我不知道事该庆幸自己的决绝还是该庆幸自己的“遇见”因为有了这样的遇见我经历了生活中许多的美丽那是初冬的小雪融化在手心的清凉是夏日里的微风送来的清爽是深秋收获的果实带来的些微的沉重－－－
这些应该都是生活送给自己的浪花吧无论凄美还是心酸只是因为有了这些些的浪花的冲刷天空变得洁净大地变得翠绿。
（六）
再遇到的时候是在一次朋友的聚会上他一接一地唱我只记得他第一唱的月亮代表我的心……听着他唱歌就感觉很幸福的那种味道后来唱累了他就问我还想听什么?
我才现他点的歌除了第一之外全是我mp3里的曲目我的眼泪一下子又要涌出来了。
还是那么随意的语气可是我分明感受到他的眷顾就想起同学说过的一句话女人就是喜欢被人喜欢我怔住了是这样么?——今生我可能永远都无法忘记他了。
是的。
那种不着痕迹的关怀让我久久回味不能忘怀女人三十很累的年纪偶或的感动让我温暖很久就是这样。
临别的时候他再次伸出了手我被动地握着他就顺势打我的手掌让我感慨或许喜欢耍小聪明的男人就是这样的他不愿看我回避的眼神不愿我“又难受”可是我常常难受因为我不能随心所欲我不敢放纵自己我不能放纵自己。
在大门口他小心地避开前面的人轻轻地把手放到我的肩上很轻很短的时间我没有回头我知道他手掌下的温度——虽然隔着厚厚的棉衣可是我就是知道……
这次我没有回头一直回到自己的家温暖的家
要结稿了细思之竟不知所云咀嚼婚姻的味道其实每个婚姻都有这样那样的缺憾遗失的时候能让困顿的两个人记得回家应该是成功的婚姻吧？
很多年以后忽然有一天女儿苦恼地跟我说妈妈我们班有好几个男生喜欢我我的好朋友告诉我的。
我假装很随意地说哦原来我女儿这么讨喜呀？妈妈太高兴了。
女儿羞答答地说妈妈你怎么那么笨啊？我说的喜欢不是那个喜欢是那个喜欢。
我就笑了拍拍她的头说你们现在这么小很多事情理解不透的将来长大了许多想法会变那时候再决定什么是真正的喜欢。
女儿依然苦恼我仔细地措辞跟她说你可以决定自己喜欢不喜欢但是你不能左右别人喜欢不喜欢你可以不喜欢别人但是不能阻止人家喜欢啊。就像妈妈现在依然有人喜欢这只能说明妈妈有魅力你说呢？
女儿瞪大眼睛说妈妈这样可以吗？
我说有什么不可以呢？只要你知道自己的心在哪里就好了别人喜欢妈妈是别人的事可是妈妈只喜欢爸爸一个人啊。
女儿释然。
……
很久以后我一直无法言爱……这种感觉应该是喜欢？抑或是爱……？这都不重要了重要的是她在人的生命里留下了印迹在回忆中多了各种味道。
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